domingo, 21 de octubre de 2018

so very done

So now, dying is easy, living is hard. Nothing but te choice between living and leaving... It is  my decision. Does it really is??? Maybe not. Still I am here, and pain still remains. It is like the gmork, servant of  the  power  behind the nothing. It is eating dreams, Because  the nothing is dying, because this world is feeded by human dreams, human dreams are gone so the nothing is growing... Yes, now I am talking about the never ending story... It takes a lot to live, to ask for help To be yourself, to know and love what you live with, It takes a lot to breathe, to touch, to feel the slow reveal of what another body needs, What are you so afraid to lose? What is it you're thinking that will happen if you do?... So that, then if we are going to dye anyway, I ´d rather prefer to dye fighting. Than waiting for the world to fall...
But i dont want to be here anymore anyway. What if i am still Under attack. I am tired. I am done. I need to be punished about what i have done about what i have allowed to happend. It is all my fault. How do i stop? How do i quitt? How do I kill miself without hurting others, without making them feel guilty. All that guilt is mine, dont you get it?!
It is not that i look miself as fat at the mirror. It is i Want to kill inside by slowly dying. Or maybe quickly. I want them to kill me for once and forever. I dont want to be me who do that. I dont want to do it in that way in which everyone Notice i did it. It has to be in another way. I am sick I am tired, I am alone, I am so very done. It is a slow process, and quitting wont speed it up. They say. No. And it is true. Quit wont speed, but it would stop. That is exactly what i want. Just stop it all. Because it wont stop and i am so tired, i am just so done. 

lunes, 6 de agosto de 2018

Tatoos

Tatuajes. Se pusieron locos cuando supieron y vieron  los tatuajes. Ya soy más identificable. Y eso es un gran inconveniente para ellos, ya no es la imagen que les interesa vender de mi. Virgen inocente delgadita una princesa una minxy, y entonces ... ya tampoco soy la imagen que les interesaría vender, entre escuálida y tatuada ya no seré lo que buscan y entonces tendrán dos opciones o me matan o me dejan en paz, de una vez por todas y para siempre. Además... se siente bien. Es una forma socialmente aceptada de lastimarme sin navajas sin quemaduras... sin tener que hacérmelo yo. Es una manera socialmente aceptada de sentir dolor en la que nadie se preguntaría cómo que: qué anda mal conmigo. Estás loca ? Porque te rasgas con una navaja o pq te drogas? O etc... cómo antes. Nadie entendió. y si.. Se emputaron. Para sus malditos clientes, prostituta tatuada vale menos que una con cuerpo limpio. Para sus videos deben ahora invertir tiempo maquillaje y edición para borrar esas rayas que puedan ser identificables más allá del rostro. Ese también se maquilla de manera que no parezca yo. Pero. Me tatuare toda la espalda, y todas las piernas y todo lo que no les gustaría. Encontré tal vez una forma de que ya no les guste. Una forma en la qué tal vez me dejen en paz. Lo siento por los niños. No quiero abandonarlos, tal vez es un buen rato el que pasan y ya vendrá alguien más, espero que ese alguien no los trate mal como todos ellos. Soy y he sido la “cuidadora” de esos niños. su maca su tía maca. Y tal vez algún día recuerden a esa maca así como yo recuerdo a la tía maca de cuando yo era niña. Era buena. No era cruel como los otros. Ella nos cuidaba y nos abrazaba. Porque tampoco podía escapar, porque era la única forma que tenía de convertir todo un día infernal, en algo de esperanza. Maca Ivette. A ella, mi maca la mataron, por tratar de liberar tres chiquitos. No lo logro. Torturaron a los niños frente a ella y frente a los demás niños que estábamos ahí. Me hicieron ser verdugo de uno de ellos. Los torturaron hasta la muerte. Y luego los terminaron de violar una vez muertos. Era un hábito que tenían. Al final torturaron a mi maca hasta la muerte frente a nosotros. Y la remataron frente a nosotros. Después vino otra maca, maca aurora. Nombres inventados. Hoy entre prostituta, actriz hosstess y otras cosas, yo soy una maca más. Maca breatix. Tal vez una afortunada porque no está siempre ahí. Siempre nombres falsos por su puesto. ¿Como salgo?. Cómo me libro sin terminar como las otras macas. Sin terminar como mi maca. Cómo ayudo a esos niños sin acabar así. No duermo y cuando lo logro escucho sus voces sus gritos sus llantos , una y otra vez. Los quiero salvar. Los adoptaría a todos. Al final la realidad es que además de maca también soy una prostituta más a la que venden por solo ellos saben cuánto. Malditos clientes, sin clientes no hay negocio, pero salen de las alcantarillas, y seguirá siendo negocio. Malditos animales mafiosos que lo controlan todo, maldito gobierno coludido. Malditos todos ellos. Pudiera suicidarme antes de que me maten ellos. Y que me valga madre quien o cómo encuentren mi cuerpo. Porque al parecer no me dejarán en paz. Pero no lo haré. Soy muy cobarde. Para todo. Debería estar muerta desde hace ya muchos años. Pero modificaré mi cuerpo, me haré escuálida, mas flaca cada vez más flaca y me tatuare todo el cuerpo si es necesario y a ver si así dejo de valer  su maldito dinero sucio, a ver si así les dejo de redituar, a ver si así me dejan en paz. Y si algo pasa será más fácil que logren identificarme o reconocerme y será más difícil para ellos tener que desintegrar cada todo de mi. Que les cueste. Yo Nose a quien engaño. En verdad quisiera salvar a esos niños sin que acaben como muchos que he visto. Pero nose a quien engaño porque no van a parar, no se van a detener. Soy muy cobarde, no van a dejar de venderme ni por muy tatuada ni por muy flaca que me ponga. Solo se podrán más violentos, eso si. Solo lograre eso. Nose a quien engaño. Lo que debo hacer es lograr que me maten, así estará toda mi familia y amigos a salvo, así acabaría con todo sin poner en riesgo a nadie. 

sábado, 31 de marzo de 2018

Enferma sociedad

Vivimos en una sociedad donde al que matan es porque lo merecía y donde el que entra a una escuela matando cientos... necesita ayuda, debe estar enfermo. Vivimos en una sociedad incongruente, irrealmente real. La enferma es la sociedad que nos enferma a todos. La justicia es relativa. Vivimos en un mundo donde la que es violada o abusada durante años, es porque lo estuvo buscando. Y le gusto. Donde la culpa de que la familia esté rota, es de ella,donde el que necesita ayuda es el violador y la que necesita enfrentar todo y a todos, es ella, para que él se recupere, pobrecito, cuánto dolor debe sentir el ¿cierto? Todos ellos, cuánto dolor deben sentir. ¿Ella? Ella puede, ella es fuerte después de todo por lo qué pasó,  ella debe hacerlo, porque fue ella quien rompió a la familia cuando decidió romper un secreto en primer lugar.  
Y es que... Es más fácil pensar así. Es más fácil... Vivimos en una sociedad incongruente, irrealmente real. La enferma es la sociedad que nos enferma a todos. La justicia es relativa. Vivimos en una realidad en la que no quiero vivir. Yo por eso vivía en el país de las hadas en primer lugar. Yo por eso quiero regresar a ese lugar. Por eso me quiero ir y me iré con mi bebé de una vez por todas y para siempre. 
No. Cobarde, tendrías que ser tu. Tendrías que ser la misma cobarde de siempre. Necesito un castigo. Constante y lento. Desapercibido. Y desapareceré un día. 
   
 
 

sábado, 30 de diciembre de 2017

me vendiste

 

Me vendiste, me robaste la adolescencia, lo que quedaba de mi infancia, te robaste mi confianza, me robaste la capacidad de llorar, jugaste con mi inocencia, con mis conceptos, con mi cuerpo… Me vendiste… A los peores me vendiste! te dieron tu libertad a cambio y te largaste, con tu papá… Me has dejado aquí a pagar tus deudas, ¿yo que culpa tengo de ellas?, de tus drogas, de tus cosas… Eras parte de ellos, lo disfrutabas con ellos, hacías lo mismo que ellos, y lo disfrutabas igual que ellos…  Te metiste con un juego más peligroso que el fuego, te metiste en las más feas de las mafias, con los peores te metiste, a los peores me vendiste se te hizo fácil, ¿para ti que te atreviste, cuanto valgo?, ¿Cuanto vales para ti mismo más bien? ¿cuanto valió tu libertad?, ¿cuanto vale la mía?, para ellos ¿cuanto valgo?, y ¿cuanto valía estrella? y ¿todas las demás?, ¿Cuánto valieron todos los niños, y los bebes? ¿De quien eran?, ¿Donde han quedado sus pequeños cuerpos?, ¿Qué les han hecho?… ¿Cuanto vale mi libertad? ¿Cuanto vale mi libertad?, ¿Cuando me dejaran en paz? ¿Que debo hacer para que me dejen tranquila?… Te aprovechaste de mi ingenuidad, de mi confianza, con tus buenas intenciones desde que tengo memoria, "para enseñarme a hacer disfrutar a mi novio, a mi marido", con esas buenas intenciones desde que era muy niña, me sembraste una aberración a los hombres, al matrimonio, a crecer… A crecer! y al crecer me vendiste a cambio de drogas… me expulsaste de mi cuerpo mientras crecía, cuando intenté regresar a el, no era el mío, me sembraste asco a los hombres, y miedo a los adultos, miedo a las personas, miedo a los animales, terror a los toros, me hiciste conocer el dolor físico mas doloroso, me hiciste conocer la agonía espiritual y mental más dolorosa, me robaste la adolescencia, me robaste mi infancia… Hicieron lo que quisieron conmigo, no era tu cuerpo, no era el de ellos, no era de su propiedad y sin embargo lo hicieron, todo lo que quisieron a mi cuerpo lo hicieron… Me vendiste!, me robaste la adolescencia, me robaste la infancia, me robaste la ingenuidad, la seguridad, sembraste miedo, terror, cadenas, esclavitud, asco, me robaste todo, me has dejado sin nada… pero no lograste robarme la inocencia, no lograste robarme la capacidad de amar, no lograste robarme la fuerza ni la voluntad, no lograste matar a mi niña interior… Te lo has llevado todo, hicieron lo que quisieron conmigo, con mi cuerpo, pero ni tu ni ellos, nadie logró robarme la luz de la inocencia ni la capacidad de amar. Esas están dentro de mí, por siempre dentro de mi. 

Después del daño que has hecho, te atreves a decir que tu no fuiste, que tu no hiciste nada, que no eres capaz, que ni siquiera sabes de que hablo. Ella ha de estar loca… Loca, loca mentirosa psicópata he de estar para poder imaginar tanta atrocidad, y peor aún para asumirla como verdad… Así, mejor no quiero seguir. No tengo pruebas, no tengo armas, no tengo como defenderme, no tengo libertad, no tengo credibilidad, no tengo nada, lo he perdido todo, soy un fantasma, para el mundo me convertiré en uno para no sentir mas nada… pero no quiero ser fantasma, no quiero ser demonio, no quiero ser uno de ellos, no soy esa psicópata, no soy esa loca mentirosa… aveces, me gustaría que todo fuera mentira, me gustaría que nada fuera verdad, así podría estar tranquila, así no sentiría este miedo, así no sentiría ese monstruo que me aterra, que viene de noche con tantos recuerdos y vivas sensaciones, como si lo estuviera viviendo una y otra vez, es como un monstruo tratando de comerme el corazón, que quiere que me coma a mi misma, es como un nido de alacranes que viven en mi estómago, como una víbora que se come su propia cola para sobrevivir, como las arañas, que se comen a su madre cuando las acaban de parir, aveces, solo aveces pienso, ojalá todo fuera una mentira, pero no lo es, y no es un monstruo, ese monstruo no es real, es el miedo, y tengo que salir, hacer mis cosas, aprender a vivir, no sé si me quedaré estancada así. Pero es que no... Asi, ya no quiero seguir. Ya no puedo seguir despertando cada noche reviviéndolo todo. No quiero dormir no puedo dormir, quiero dormir y cuando lo logro sale todo mal. Y soy, solo soy un tema muerto. Me mata cada día más. Un día no despertare. Espero que no sientan culpa, esto no es vivir. Estoy muerta en vida 

 

sábado, 23 de diciembre de 2017

quiero irme con el

 Quiero irme con el, quiero conocer su paz, lejos de aquí. Respiro profundamente y me desprendo de mi y veo todo desde arriba, respiró profundo y veo una linda luz y me veo a mi misma y me repito a mi misma, ya no hay nada que temer, si Dios conmigo, nadie contra mi. Y veo una linda luz. A lo lejos dos niños cantan. Y lucho, sin lograr mucho, lucho, y sin lograr nada sigo luchando. Y es que, es curioso lo que viene a la mente,en ese momento solo quiero escapar, marcharme a ese lugar, y veo una linda luz, sólo quiero escapar, marcharme a ese lugar, a donde estrellita canta, donde el cielo es amarillo y hay flores de todos colores, y hay hadas de todas las flores. Y de pronto grito porque quiero vivir, pero me he quedado sin aliento, y ya no puedo gritar, y sólo quiero llorar y no me puedo mover, paralizada otra vez, sin nada que temer, deseo con todas mis fuerzas huir a ese lugar, sin miedo a nada… A lo lejos, dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta. Que sólo quiero que esto termine, que no puedo gritar, que no puedo llorar, empiezo a despertar y a poderme mover, y respiró profundo y me repito a mi misma ya no hay nada que temer. Si Dios conmigo, nadie contra mi. Ya no hay nada que temer. Alguien tiene que ceder, se tendrá que detener…  Escucho el silencio más intenso… más intenso cada vez…  Escucho sus voces, agresivas y amenazantes, incesantes, y regresando a mi cuerpo veo a mi alrededor, aún siguen ahí, aún no se van y A lo lejos alguien canta... A lo lejos dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Que me atrae y que me llama, que me arrulla y que me duerme, sin miedo a nada, y veo esa linda luz, de ningún conocido color, que transmite tanta paz, a lo lejos alguien canta y a lo lejos hay 2 niños, quiero irme con ese niño y con esa niña no les tengo miedo. Quiero irme con el. Y camino hacia ellos, se alejan y no puedo llegar hasta el, mareada, sigo su camino, de a poco los pierdo, se fueron me dejaron aquí, con miedo a todo. De tanto correr, de tanto reír, de tanto dolor, sin poder llorar, sin poderme mover, de tanto, tanto. Me siento agotada, es que ya no hay palabras, sólo hay vacío, ya no hay luz, sólo oscuridad, niños regresen… no me dejen aquí. Quiero irme con ustedes, quiero alcanzarlos… De tanto vivir de tanto amar, de tanto, tanto. Me siento perdida, ya no hay vida, sólo un cuerpo, ya no hay pulso. Sólo muerte muerte … Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y tonta. A lo lejos escucho un vacío y siento mucho frío, abro los ojos y como puedo entro en mi cuerpo, recuerdo mi vida, y veo un tema muerto. Recuerdo mi vida y me quiero morir. No quiero otro año mas. Es que no puedo otro año más 

 

 

 

miércoles, 29 de noviembre de 2017

Me canse

  

Dios Dios Dios, no puedo creer que piense exprese y diga esto pero es que ...  inconscientemente también me lastimo, indirectamente, fue uno de sus representantes lo sé, pero igual el también. En su momento por más que lo pedí desde que todo inició rezaba pedía, lloraba, pedía que todo dejara de pasar que dejaran de llegar que no pudieran entrar que no descubrieran mis escondites, por más que pedí que ese sacerdote parara por más que pedí que todos ellos se detuvieran y luego que solamente pedí que me creyeran, me abrazaran, pero no, nada paro, siempre me encontraban, siempre encontraban cómo entrar, siempre siempre, nada se detenía, todo seguía empeorando, cuando hablé, solo soy una niña fantasiosa, y no, tampoco me creyeron, al final pedía un abrazo, solo eso, y en ese inter, tardaron mucho en detenerse, no sé si me creyeron después, al fin y al cabo, pero  lo que si es que decidieron enviarme con el sacerdote, “a platicar y.. si era necesario, confesarme”y lo que el hizo fue  lastimarme de esa macabra y manipulante forma, igual que ellos, encima el también tardo en parar, lo que ese sacerdote logro es acabar con la fe que quedaba en ese momento. Nunca supe pedir entonces ?. Al final da igual si me creyeron o no. Al final el único abrazo que recibí tiempo después, fue de una persona muy especial .. De pronto con el tiempo he ido recuperando algo de esa fe, a pesar de que no me gustan las iglesias, Hoy y desde hace tiempo ya solo pido con toda el alma dejar de recordar y soñar y deshacerme de la culpa... creo que hoy entiendo que no debo pedir nada. Porque no pasara nada, estoy sola, hablo con una pared, con el tiempo entendí que no sale. Nose si Dios me quiera o todo lo contrario, Nose que demonios esté pagando o de que se trata, me desespera no ver respuestas. Si me meto a terapia nada mejora, más bien todo empeora, ya me canse. Y ya me desespere. Ya no se trata ni siquiera de que me crean o me apoyen o ese hecho me duela o no me duela. Ya me vale. Solo quiero que este sentimiento acabe o desaparezca. Yano quiero volver a empezar. Quiero que acabe. Solamente quiero que termine. Si para que termine todo este dolor tengo que acabar conmigo misma, como hago para sobrevivir en el intento? Es que ya me canse. Me canse de estar cansada siempre, de intentar, intentar intentar y no lograr nada, de que todo empeore, de estar tan enojada, tan triste, de ser la apestadita y no saber relacionarme con la gente, de no dejarme ayudar, de tener sueño, de tener miedo todo el tiempo , de no poder hablar, pq no hay nadie que quiera escuchar, pq no hay nadie que pueda escuchar, de no querer hablar. Estoy cansada de quererme morir, quiero vivir sin dolor sin recuerdos quiero poder respirar profundo sin que me arda el pecho. Sin que me ardan las manos y los pies. Y no poder soltar todo el aire, respiro y me ahogo, estoy casada de ahogarme en mi misma . Estoy cansada de estar cansada. Es solo eso. Y ya basta. Fue suficiente. Solo quiero que deje de doler, quiero vivir con todas mis fuerzas pero sin todo esto. Pero eso al parecer no es posible. Tal vez no para mí. Canse. La gente debería pensar mejor lo que dice en voz alta... “Es un tema muerto”. Muerto para quien? No para mí, sigue vivo en cada maldita noche con cada pesadilla con cada recuerdo con cada respiración. Me canse de que como dicen, es un tema muerto. Correcto, como yo... tan muerto como yo por dentro, cada día un poco más. Tal vez pronto seré solo un tema muerto. 

 

¿Les gustará? ¿Será mejor así? Será mejor para mí?

 

A lo lejos alguien canta.... a lo lejos se escucha esperanza. 

Regresa donde quiera que estes. Regresa 

 

 

 

lunes, 27 de noviembre de 2017

Vaciar lo saciado

Solo necesito... Vaciarlo todo, vaciar todo lo que se ha saciado en mi, quiero Morir, dormir, descansar, llenar el vacío, lastimarme de nuevo, sentirme viva, encontrar algo que sea bueno, Desaparecer.. morir... la alternativa es desaparecer, poco a poco. La única manera de lastimarme sin que sea evidente es y será dejar de comer, poco a poco desaparecer, hasta que quede el estómago pegado sin espacio para el odio sin espacio para el enojo el coraje ni el miedo ni ningún sentimiento. Si me vuelvo a herir será evidente, si me hago daño será evidente y se preguntarán qué anda mal conmigo, y si dejo de comer sería una muerte lenta, desapercibida, un castigo metódico, lo que necesito, lo que merezco. ¿No te importa el daño que hagas a tu familia??. Es que, no lo ven? Llega un punto que la gente que me quiere no importa, ya no importa, no importa nada, ni nadie, ni yo. De todas maneras no me creen no importa nada ya, ni yo. Tal vez si enflaco demasiado dejen de buscarme por escuálida, a ningún cliente le gustan las escuálidas, ninguna persona que ve porno le gusta el porno con escuálidas, es esa mi salida, solo esa, porque a quien engaño, la verdad es que no me atrevo a matarme, soy lo suficientemente cobarde para no hacerlo. Y es que Aún me interesa no dañar a los que según me quieren y a los que aun yo quiero.. ayuda.. no.. si pido ayuda daño a los demás también, me daño más a mi, haría todo más grande, o tal vez daría igual, igual a nadie le importa,  igual no soy nada, matare mi cuerpo de a poco en poco. De igual manera siempre tengo asco al comer, nunca tengo hambre dejaré de forzarme por comer como siempre. Es molesto. Y el resultado.. Es adictivo, es como si estuviera rasgándome con una navaja, se siente alivio, porque nadie quiere coger con escuálidas nadie quiere hacer sets de grabación con escuálidas, porque a nadie le gusta la pornografia con escuálidas. Eso no vende. Y total si de por si odio mi cuerpo esté como esté, éste no es mi cuerpo. Es entonces ésta es mi única salida. No me moriré así, solo quiero liberarme.. silenciosamente, lentamente y desapercibidamente. Necesito descansar.. necesito ser libre.. necesito que me dejen en paz... necesito salvarme a mi misma porque nadie más lo hará. Porque ya me canse de despertar todos los días queriendo morir y dormir todos los días esperando que el mañana no llegue. Y nada. El mañana siempre llega y es pesado, es tan pesado. Todo es mi culpa todo lo que siento todo lo que soy todo lo que fui todo lo que no puedo evitar todos los niños que no puedo salvar, todos los videos que muchos pervertidos ven una y otra vez, vaciando sus líquidos, saciando sus puerqueses con ese cuerpo que no es mío, todo es mi culpa por no hacer algo, por no hacer nada, por disfrutarlo, por cobarde, por ser yo, simplemente por eso. Por ser yo. Me vacío necesito vaciar todos los líquidos que han llenado en mi necesito quedar vacia de todo. Hasta que no quede nada más que cenizas. Vaciar todo lo saciado. Necesito vaciarlo todo. Y entonces, solo entonces todo estará bien. Estómago pegado. Desaparecer hasta llegar al vacío. Y tal vez morir, tal vez solo así exista paz 

Vaciar-me