sábado, 31 de marzo de 2018

Enferma sociedad

Vivimos en una sociedad donde al que matan es porque lo merecía y donde el que entra a una escuela matando cientos... necesita ayuda, debe estar enfermo. Vivimos en una sociedad incongruente, irrealmente real. La enferma es la sociedad que nos enferma a todos. La justicia es relativa. Vivimos en un mundo donde la que es violada o abusada durante años, es porque lo estuvo buscando. Y le gusto. Donde la culpa de que la familia esté rota, es de ella,donde el que necesita ayuda es el violador y la que necesita enfrentar todo y a todos, es ella, para que él se recupere, pobrecito, cuánto dolor debe sentir el ¿cierto? Todos ellos, cuánto dolor deben sentir. ¿Ella? Ella puede, ella es fuerte después de todo por lo qué pasó,  ella debe hacerlo, porque fue ella quien rompió a la familia cuando decidió romper un secreto en primer lugar.  
Y es que... Es más fácil pensar así. Es más fácil... Vivimos en una sociedad incongruente, irrealmente real. La enferma es la sociedad que nos enferma a todos. La justicia es relativa. Vivimos en una realidad en la que no quiero vivir. Yo por eso vivía en el país de las hadas en primer lugar. Yo por eso quiero regresar a ese lugar. Por eso me quiero ir y me iré con mi bebé de una vez por todas y para siempre. 
No. Cobarde, tendrías que ser tu. Tendrías que ser la misma cobarde de siempre. Necesito un castigo. Constante y lento. Desapercibido. Y desapareceré un día. 


sábado, 30 de diciembre de 2017

me vendiste

Me vendiste, me robaste la adolescencia, lo que quedaba de mi infancia, te robaste mi confianza, me robaste la capacidad de llorar, jugaste con mi inocencia, con mis conceptos, con mi cuerpo… Me vendiste… A los peores me vendiste! te dieron tu libertad a cambio y te largaste, con tu papá… Me has dejado aquí a pagar tus deudas, ¿yo que culpa tengo de ellas?, de tus drogas, de tus cosas… Eras parte de ellos, lo disfrutabas con ellos, hacías lo mismo que ellos, y lo disfrutabas igual que ellos…  Te metiste con un juego más peligroso que el fuego, te metiste en las más feas de las mafias, con los peores te metiste, a los peores me vendiste se te hizo fácil, ¿para ti que te atreviste, cuanto valgo?, ¿Cuanto vales para ti mismo más bien? ¿cuanto valió tu libertad?, ¿cuanto vale la mía?, para ellos ¿cuanto valgo?, y ¿cuanto valía estrella? y ¿todas las demás?, ¿Cuánto valieron todos los niños, y los bebes? ¿De quien eran?, ¿Donde han quedado sus pequeños cuerpos?, ¿Qué les han hecho?… ¿Cuanto vale mi libertad? ¿Cuanto vale mi libertad?, ¿Cuando me dejaran en paz? ¿Que debo hacer para que me dejen tranquila?… Te aprovechaste de mi ingenuidad, de mi confianza, con tus buenas intenciones desde que tengo memoria, "para enseñarme a hacer disfrutar a mi novio, a mi marido", con esas buenas intenciones desde que era muy niña, me sembraste una aberración a los hombres, al matrimonio, a crecer… A crecer! y al crecer me vendiste a cambio de drogas… me expulsaste de mi cuerpo mientras crecía, cuando intenté regresar a el, no era el mío, me sembraste asco a los hombres, y miedo a los adultos, miedo a las personas, miedo a los animales, terror a los toros, me hiciste conocer el dolor físico mas doloroso, me hiciste conocer la agonía espiritual y mental más dolorosa, me robaste la adolescencia, me robaste mi infancia… Hicieron lo que quisieron conmigo, no era tu cuerpo, no era el de ellos, no era de su propiedad y sin embargo lo hicieron, todo lo que quisieron a mi cuerpo lo hicieron… Me vendiste!, me robaste la adolescencia, me robaste la infancia, me robaste la ingenuidad, la seguridad, sembraste miedo, terror, cadenas, esclavitud, asco, me robaste todo, me has dejado sin nada… pero no lograste robarme la inocencia, no lograste robarme la capacidad de amar, no lograste robarme la fuerza ni la voluntad, no lograste matar a mi niña interior… Te lo has llevado todo, hicieron lo que quisieron conmigo, con mi cuerpo, pero ni tu ni ellos, nadie logró robarme la luz de la inocencia ni la capacidad de amar. Esas están dentro de mí, por siempre dentro de mi. 

Después del daño que has hecho, te atreves a decir que tu no fuiste, que tu no hiciste nada, que no eres capaz, que ni siquiera sabes de que hablo. Ella ha de estar loca… Loca, loca mentirosa psicópata he de estar para poder imaginar tanta atrocidad, y peor aún para asumirla como verdad… Así, mejor no quiero seguir. No tengo pruebas, no tengo armas, no tengo como defenderme, no tengo libertad, no tengo credibilidad, no tengo nada, lo he perdido todo, soy un fantasma, para el mundo me convertiré en uno para no sentir mas nada… pero no quiero ser fantasma, no quiero ser demonio, no quiero ser uno de ellos, no soy esa psicópata, no soy esa loca mentirosa… aveces, me gustaría que todo fuera mentira, me gustaría que nada fuera verdad, así podría estar tranquila, así no sentiría este miedo, así no sentiría ese monstruo que me aterra, que viene de noche con tantos recuerdos y vivas sensaciones, como si lo estuviera viviendo una y otra vez, es como un monstruo tratando de comerme el corazón, que quiere que me coma a mi misma, es como un nido de alacranes que viven en mi estómago, como una víbora que se come su propia cola para sobrevivir, como las arañas, que se comen a su madre cuando las acaban de parir, aveces, solo aveces pienso, ojalá todo fuera una mentira, pero no lo es, y no es un monstruo, ese monstruo no es real, es el miedo, y tengo que salir, hacer mis cosas, aprender a vivir, no sé si me quedaré estancada así. Pero es que no... Asi, ya no quiero seguir. Ya no puedo seguir despertando cada noche reviviéndolo todo. No quiero dormir no puedo dormir, quiero dormir y cuando lo logro sale todo mal. Y soy, solo soy un tema muerto. Me mata cada día más. Un día no despertare. Espero que no sientan culpa, esto no es vivir. Estoy muerta en vida 


sábado, 23 de diciembre de 2017

quiero irme con el

Quiero irme con el, quiero conocer su paz, lejos de aquí. Respiro profundamente y me desprendo de mi y veo todo desde arriba, respiró profundo y veo una linda luz y me veo a mi misma y me repito a mi misma, ya no hay nada que temer, si Dios conmigo, nadie contra mi. Y veo una linda luz. A lo lejos dos niños cantan. Y lucho, sin lograr mucho, lucho, y sin lograr nada sigo luchando. Y es que, es curioso lo que viene a la mente,en ese momento solo quiero escapar, marcharme a ese lugar, y veo una linda luz, sólo quiero escapar, marcharme a ese lugar, a donde estrellita canta, donde el cielo es amarillo y hay flores de todos colores, y hay hadas de todas las flores. Y de pronto grito porque quiero vivir, pero me he quedado sin aliento, y ya no puedo gritar, y sólo quiero llorar y no me puedo mover, paralizada otra vez, sin nada que temer, deseo con todas mis fuerzas huir a ese lugar, sin miedo a nada… A lo lejos, dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta. Que sólo quiero que esto termine, que no puedo gritar, que no puedo llorar, empiezo a despertar y a poderme mover, y respiró profundo y me repito a mi misma ya no hay nada que temer. Si Dios conmigo, nadie contra mi. Ya no hay nada que temer. Alguien tiene que ceder, se tendrá que detener…  Escucho el silencio más intenso… más intenso cada vez…  Escucho sus voces, agresivas y amenazantes, incesantes, y regresando a mi cuerpo veo a mi alrededor, aún siguen ahí, aún no se van y A lo lejos alguien canta... A lo lejos dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Que me atrae y que me llama, que me arrulla y que me duerme, sin miedo a nada, y veo esa linda luz, de ningún conocido color, que transmite tanta paz, a lo lejos alguien canta y a lo lejos hay 2 niños, quiero irme con ese niño y con esa niña no les tengo miedo. Quiero irme con el. Y camino hacia ellos, se alejan y no puedo llegar hasta el, mareada, sigo su camino, de a poco los pierdo, se fueron me dejaron aquí, con miedo a todo. De tanto correr, de tanto reír, de tanto dolor, sin poder llorar, sin poderme mover, de tanto, tanto. Me siento agotada, es que ya no hay palabras, sólo hay vacío, ya no hay luz, sólo oscuridad, niños regresen… no me dejen aquí. Quiero irme con ustedes, quiero alcanzarlos… De tanto vivir de tanto amar, de tanto, tanto. Me siento perdida, ya no hay vida, sólo un cuerpo, ya no hay pulso. Sólo muerte muerte … Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y tonta. A lo lejos escucho un vacío y siento mucho frío, abro los ojos y como puedo entro en mi cuerpo, recuerdo mi vida, y veo un tema muerto. Recuerdo mi vida y me quiero morir. No quiero otro año mas. Es que no puedo otro año más 

miércoles, 29 de noviembre de 2017

Me canse


Dios Dios Dios, no puedo creer que piense exprese y diga esto pero es que ...  inconscientemente también me lastimo, indirectamente, fue uno de sus representantes lo sé, pero igual el también. En su momento por más que lo pedí desde que todo inició rezaba pedía, lloraba, pedía que todo dejara de pasar que dejaran de llegar que no pudieran entrar que no descubrieran mis escondites, por más que pedí que ese sacerdote parara por más que pedí que todos ellos se detuvieran y luego que solamente pedí que me creyeran, me abrazaran, pero no, nada paro, siempre me encontraban, siempre encontraban cómo entrar, siempre siempre, nada se detenía, todo seguía empeorando, cuando hablé, solo soy una niña fantasiosa, y no, tampoco me creyeron, al final pedía un abrazo, solo eso, y en ese inter, tardaron mucho en detenerse, no sé si me creyeron después, al fin y al cabo, pero  lo que si es que decidieron enviarme con el sacerdote, “a platicar y.. si era necesario, confesarme”y lo que el hizo fue  lastimarme de esa macabra y manipulante forma, igual que ellos, encima el también tardo en parar, lo que ese sacerdote logro es acabar con la fe que quedaba en ese momento. Nunca supe pedir entonces ?. Al final da igual si me creyeron o no. Al final el único abrazo que recibí tiempo después, fue de una persona muy especial .. De pronto con el tiempo he ido recuperando algo de esa fe, a pesar de que no me gustan las iglesias, Hoy y desde hace tiempo ya solo pido con toda el alma dejar de recordar y soñar y deshacerme de la culpa... creo que hoy entiendo que no debo pedir nada. Porque no pasara nada, estoy sola, hablo con una pared, con el tiempo entendí que no sale. Nose si Dios me quiera o todo lo contrario, Nose que demonios esté pagando o de que se trata, me desespera no ver respuestas. Si me meto a terapia nada mejora, más bien todo empeora, ya me canse. Y ya me desespere. Ya no se trata ni siquiera de que me crean o me apoyen o ese hecho me duela o no me duela. Ya me vale. Solo quiero que este sentimiento acabe o desaparezca. Yano quiero volver a empezar. Quiero que acabe. Solamente quiero que termine. Si para que termine todo este dolor tengo que acabar conmigo misma, como hago para sobrevivir en el intento? Es que ya me canse. Me canse de estar cansada siempre, de intentar, intentar intentar y no lograr nada, de que todo empeore, de estar tan enojada, tan triste, de ser la apestadita y no saber relacionarme con la gente, de no dejarme ayudar, de tener sueño, de tener miedo todo el tiempo , de no poder hablar, pq no hay nadie que quiera escuchar, pq no hay nadie que pueda escuchar, de no querer hablar. Estoy cansada de quererme morir, quiero vivir sin dolor sin recuerdos quiero poder respirar profundo sin que me arda el pecho. Sin que me ardan las manos y los pies. Y no poder soltar todo el aire, respiro y me ahogo, estoy casada de ahogarme en mi misma . Estoy cansada de estar cansada. Es solo eso. Y ya basta. Fue suficiente. Solo quiero que deje de doler, quiero vivir con todas mis fuerzas pero sin todo esto. Pero eso al parecer no es posible. Tal vez no para mí. Canse. La gente debería pensar mejor lo que dice en voz alta... “Es un tema muerto”. Muerto para quien? No para mí, sigue vivo en cada maldita noche con cada pesadilla con cada recuerdo con cada respiración. Me canse de que como dicen, es un tema muerto. Correcto, como yo... tan muerto como yo por dentro, cada día un poco más. Tal vez pronto seré solo un tema muerto. 


¿Les gustará? ¿Será mejor así? Será mejor para mí?


A lo lejos alguien canta.... a lo lejos se escucha esperanza. 

Regresa donde quiera que estes. Regresa 

lunes, 27 de noviembre de 2017

Vaciar lo saciado


Solo necesito... Vaciarlo todo, vaciar todo lo que se ha saciado en mi, quiero Morir, dormir, descansar, llenar el vacío, lastimarme de nuevo, sentirme viva, encontrar algo que sea bueno, Desaparecer.. morir... la alternativa es desaparecer, poco a poco. La única manera de lastimarme sin que sea evidente es y será dejar de comer, poco a poco desaparecer, hasta que quede el estómago pegado sin espacio para el odio sin espacio para el enojo el coraje ni el miedo ni ningún sentimiento. Si me vuelvo a herir será evidente, si me hago daño será evidente y se preguntarán qué anda mal conmigo, y si dejo de comer sería una muerte lenta, desapercibida, un castigo metódico, lo que necesito, lo que merezco. ¿No te importa el daño que hagas a tu familia??. Es que, no lo ven? Llega un punto que la gente que me quiere no importa, ya no importa, no importa nada, ni nadie, ni yo. De todas maneras no me creen no importa nada ya, ni yo. Tal vez si enflaco demasiado dejen de buscarme por escuálida, a ningún cliente le gustan las escuálidas, ninguna persona que ve porno le gusta el porno con escuálidas, es esa mi salida, solo esa, porque a quien engaño, la verdad es que no me atrevo a matarme, soy lo suficientemente cobarde para no hacerlo. Y es que Aún me interesa no dañar a los que según me quieren y a los que aun yo quiero.. ayuda.. no.. si pido ayuda daño a los demás también, me daño más a mi, haría todo más grande, o tal vez daría igual, igual a nadie le importa,  igual no soy nada, matare mi cuerpo de a poco en poco. De igual manera siempre tengo asco al comer, nunca tengo hambre dejaré de forzarme por comer como siempre. Es molesto. Y el resultado.. Es adictivo, es como si estuviera rasgándome con una navaja, se siente alivio, porque nadie quiere coger con escuálidas nadie quiere hacer sets de grabación con escuálidas, porque a nadie le gusta la pornografia con escuálidas. Eso no vende. Y total si de por si odio mi cuerpo esté como esté, éste no es mi cuerpo. Es entonces ésta es mi única salida. No me moriré así, solo quiero liberarme.. silenciosamente, lentamente y desapercibidamente. Necesito descansar.. necesito ser libre.. necesito que me dejen en paz... necesito salvarme a mi misma porque nadie más lo hará. Porque ya me canse de despertar todos los días queriendo morir y dormir todos los días esperando que el mañana no llegue. Y nada. El mañana siempre llega y es pesado, es tan pesado. Todo es mi culpa todo lo que siento todo lo que soy todo lo que fui todo lo que no puedo evitar todos los niños que no puedo salvar, todos los videos que muchos pervertidos ven una y otra vez, vaciando sus líquidos, saciando sus puerqueses con ese cuerpo que no es mío, todo es mi culpa por no hacer algo, por no hacer nada, por disfrutarlo, por cobarde, por ser yo, simplemente por eso. Por ser yo. Me vacío necesito vaciar todos los líquidos que han llenado en mi necesito quedar vacia de todo. Hasta que no quede nada más que cenizas. Vaciar todo lo saciado. Necesito vaciarlo todo. Y entonces, solo entonces todo estará bien. Estómago pegado. Desaparecer hasta llegar al vacío. Y tal vez morir, tal vez solo así exista paz 

Vaciar-me

jueves, 24 de agosto de 2017

Solo es..toy... perdida


Una carta querido niño Jesús, el mejor amigo de todos los niños, nuestro mejor amigo de todos, niños, adolescentes, adultos, viejitos, enfermos, la más grande guía y ejemplo para todos tus hermanos del mundo. Una carta a ti, querido Jesús, mi pequeño a quien veo azul, como el sol, bonito tono azul. Tú que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Por la violencia que se vive, que siguen viviendo niños, niñas adolescentes como yo, señoras, que todos fuimos engañados, ultrajados, torturados y violados, muchos han muerto, los han matado, otros los han suicidado, porque no lo soportaron más porque no pudieron ser salvados, rescatados, desatados, se que pude haber salvado a Estrellita… pero no pude impedir que una bala acabara con su vida… Tengo la esperanza de que están contigo, diles que duele sobretodo dile a estrella que siento culpa y vergüenza por no haberla podido salvar, dile que lo siento mucho, aunque sé y espero ella esté contigo, no permitas que sienta más dolor, sólo tiene 7 años, tenía, solo necesitaba jugar, su ausencia ha dejado un vacío, pero eso no se lo digas, porque no parecen mejorar las cosas, pero eso no se lo digas… Yo quiero ser como tú, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu luz, de tu fuerza de tu bondad, de tu amor, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame, quiero llegar hasta tí, en mis sueños te veo, mi querido Jesús, mi querido niño Jesús, y de pronto empieza a brotar sangre, mucha sangre, y esa sangre me hace pensar en tu sangre querido Jesús, quiero llegar, quiero llegar yo quiero llegar hasta tí, pero no es la forma de llegar hasta tí, y de una forma entiendo que es con actos, como puedo llegar hasta tí, es con actos, y no derramando más sangre, perdóname Jesús, no quería lastimarte, solo quiero irme contigo… Me gustaría que fueras mi amigo, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu amor, tu bondad, tu fuerza para soportarlo todo, para superar esto… Yo quiero ser como tú, Perdóname pequeño niño Jesús, solo quería llegar, quería llegar hasta tí. me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame… La persona que me vestía cada tarde, cuando por fin se cansaban, cuando todo acababa, a ella llénala de tu paz llénala de tu luz, ella dice que soy fuerte, ella dice que tengo algo que no les permite que me dañen como ellos quieren, esa luz, ella dice que eres tu, ella llora mucho cuando me viste, cuando nos viste, cuando los viste, y sus manos son tan suaves, limpiando todos los venenos, obligada a ser cómplice, testigo y cómplice de tantas atrocidades, a ella, llénala de tu paz, llénala de tu luz, necesita también un amigo, necesita de tí… dentro de ese lugar es la única persona buena, es la única cómplice de nosotros que trata de darnos libertad, aunque sea solo en sueños, con canciones, a ella, sácala de ahí, antes de que la conviertan como ellos, en un demonio. Una carta hacia ti, Permíteme ser tu amiga querido niño Jesús, enséñame como, muéstrame tu camino, prometo serte fiel, prometo dejarme guiar por tí, prometo ser tu amiga siempre. Aunque la vida muerda, prometo no culparte a ti nunca más… Cuida siempre de estrella, sé que a tu lado siempre estará, no permitas que sienta más dolor, déjala jugar y mostrar su bella sonrisa chimuela, y a la persona que nos vestía, llénala de tu luz… no te pediré nada más… siempre te daré las gracias de todo por todo, por cada experiencia, sólo permíteme ser tu amiga, ven aquí y se mi amigo, mi mejor amigo, lléname de ti, enséñame a ser como tú, envío una carta para tí, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Una carta enviada con amor esperanza y mucha fe… Yo no soy nadie, no soy nada, solo soy una hija de Dios, una hermana de Jesus quien murió por nosotros, una niña que necesita de ti pequeño niñito Dios una niña perdida que necesita que seas su amigo y le enseñes a seguirte querido Jesús… 

Una carta querido niño Jesús, el mejor amigo de todos los niños, nuestro mejor amigo de todos, niños, adolescentes, adultos, viejitos, enfermos, la más grande guía y ejemplo para todos tus hermanos del mundo. Una carta a ti, querido Jesús, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Por la violencia que se vive, que siguen viviendo niños, niñas adolescentes, señoras, que todos fuimos engañados, ultrajados, torturados y violados, muchos han muerto, los han matado, o suicidado, porque no lo soportaron más, porque no pudieron ser salvados, rescatados, desatados. Tengo la esperanza de que están contigo. 


Yo quiero ser como tú, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu luz, de tu fuerza de tu bondad, de tu amor, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame, quiero llegar hasta tí, en mis sueños te veo, mi querido Jesús, así pequeñito, quiero llegar yo quiero hasta ti! Y una vez que Jesús esta ahí, de pronto empezó a brotar sangre, y esa sangre me hizo pensar en tu sangre querido Jesús, quiero llegar, quiero llegar yo quiero llegar hasta tí, perdóname niñito de mi corazón, solo quiero irme contigo… Me gustaría que fueras mi amigo, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu amor, tu bondad, tu fuerza para soportarlo todo, para superar esto, Llename de tu fuerza para seguir viviendo llename de ti … regálame ese abrazo perdido, ese cálido abrazo como cuando era un feto dentro de mama y nada iba mal. Yo quiero ser como tú, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame… Una carta hacia ti, Permíteme ser tu amiga querido niño Jesús, enséñame como, muéstrame tu camino, prometo serte fiel, prometo dejarme guiar por tí, prometo ser tu amiga siempre. Aunque la vida muerda, prometo no culparte a ti nunca más… Cuida siempre de estrella, y todos los niños, sé que a tu lado siempre estarán, no permitas que sientan más dolor, déjalos jugar y mostrar su bella sonrisa chimuela, abrázalos, no te pediré nada más… siempre te daré las gracias de todo por todo, por cada experiencia, sólo permíteme ser tu amiga, ven aquí y se mi amigo, mi mejor amigo, lléname de ti, enséñame a ser como tú, envío una carta para tí, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Una carta enviada con amor esperanza y mucha fe… Yo no soy nadie, no soy nada, solo soy una hija de Dios, una hermana de Jesus, ese Jesucristo quien murió por nosotros, sólo soy una niña que necesita de ti pequeño niñito Dios, una niña perdida que necesita ese abrazo perdido y le regales un poco de tu fuerza. Sólo soy una niña perdida que necesita de ti, que seas su amigo y le enseñes a seguirte niñito de mi corazón, pequeño niño Jesús… sólo quiero vivir contigo irme contigo, sólo quiero vivir, déjenme vivir... Enséñame como niñito de mi corazón... Abrazame y de ahí sacare la fuerza. Una carta a ti pequeño niñito Jesús. Sólo soy una niña perdida que te ama. 

martes, 25 de julio de 2017

Doncella de Muerte


                                                     
Una tormenta se desató sobre el mar. Sus ojos están teñidos en lagrimas. Un vengador despiadado. Hacia ella, y se inclinó sobre la sangre, despertando los miedos más temibles de todos los terrores. La marea se robó su gracia, su inocencia, vendida al mar , vendida a la tormenta, al terror, y las profundidades, ellas no quisieron reclamarla ni rescatarla.

Alguien por favor sálveme. Alguien por favor, liberen.. me.. 

Alguien por favor me enseñará que el amor sigue vivo?, que no todo esta perdido? y que la esperanza aun queda?. Que la esperanza no esta perdida. Que no todo está perdido. 

Pequeñas almas inocentes, hundidas como piedras, en un lugar donde nadie busca, ahí bajo la piel de la tierra, lo suficientemente profundo, yace el espacio atroz donde la vida y la muerte empiezan. 

Un trabajo engendrado por la sangre de los padres. Este camino se colocó delante de ella. La redención a cargo de la sangre del bandolero. Del mar, de la marea.  Esa plaga, la oscuridad, el eterno silencio. El pacto adoptado, un camino no buscado. La Doncella de la Muerte no le será fácil. Su ira es conocida en todo el mar, en los jardines de la muerte ella esta tendiendola, Venganza, es ese su único premio, el precio de vuelta, valor. 

Cuidado con las espinas. 

Cuidado. 

No más, por favor, no puedo soportarlo más. Es que ya!. No más por favor. No lo puedo soportar.

Tic tac. Del reloj se mueven ya las agujas. alguien, por favor sálveme!. Alguien por favor sane... me... 

Alto. No sientas. Espera a que todo tome su curso. 

La doncella de la muerte, no es lo que crees, es eso por toda la muerte que ha visto vivido olido y ocasionado, no más. Esperará a que todo tome su curso. 

Cuidado con las agujas. Del reloj se mueven ya. Una tormenta pasó. Siempre se mueven, las agujas siempre avanzan. Siempre pasa. La tormenta pasó. Una más. El arco iris salió. La princesa de los elefantes emana. 

Recuerda. 

Doncella de la muerte. La tormenta pasa paso y seguirá pasando, el reloj sigue avanzando y allá a lo lejos en aquella estrella alguien canta, a lo lejos alguien brilla, allá, a lo lejos las estrellas nos cuidan los sueños. Los elefantes nos quitan los miedos y su princesa nos ilumina y nos canta inocencia... 

Recuerda...