jueves, 12 de octubre de 2017

Vaciar lo saciado



Vaciarlo todo, vaciar todo lo que se ha saciado en mi, quiero Morir, dormir, descansar, llenar el vacío, lastimarme de nuevo, sentirme viva, encontrar algo que sea bueno, Desaparecer.. morir... la alternativa es desaparecer, poco a poco. La única manera de lastimarme sin que sea evidente es y será dejar de comer, poco a poco desaparecer, hasta que quede el estómago pegado sin espacio para el odio sin espacio para el enojo el coraje ni el miedo ni ningún sentimiento. Si me vuelvo a herir será evidente, si me hago daño será evidente y se preguntarán qué anda mal conmigo, y si dejo de comer sería una muerte lenta, desapercibida, un castigo metódico, lo que necesito, lo que merezco. ¿No te importa el daño que hagas a tu familia??. Es que, no lo ven? Llega un punto que la gente que me quiere no importa, ya no importa, no importa nada, ni nadie, ni yo. De todas maneras no me creen no importa nada ya, ni yo. Tal vez si enflaco demasiado dejen de buscarme por escuálida, a ningún cliente le gustan las escuálidas, ninguna persona que ve porno le gusta el porno con escuálidas, es esa mi salida, solo esa, porque a quien engaño, la verdad es que no me atrevo a matarme, soy lo suficientemente cobarde para no hacerlo. Y es que Aún me interesa no dañar a los que según me quieren y a los que aun yo quiero.. ayuda.. no.. si pido ayuda daño a los demás también, me daño más a mi, haría todo más grande, o tal vez daría igual, igual a nadie le importa,  igual no soy nada, matare mi cuerpo de a poco en poco. De igual manera siempre tengo asco al comer, nunca tengo hambre dejaré de forzarme por comer como siempre. Es molesto. Y el resultado.. Es adictivo, es como si estuviera rasgándome con una navaja, se siente alivio, porque nadie quiere coger con escuálidas nadie quiere hacer sets de grabación con escuálidas, porque a nadie le gusta la pornografia con escuálidas. Eso no vende. Y total si de por si odio mi cuerpo esté como esté, éste no es mi cuerpo. Es entonces ésta es mi única salida. No me moriré así, solo quiero liberarme.. silenciosamente, lentamente y desapercibidamente. Necesito descansar.. necesito ser libre.. necesito que me dejen en paz... necesito salvarme a mi misma porque nadie más lo hará. Porque ya me canse de despertar todos los días queriendo morir y dormir todos los días esperando que el mañana no llegue. Y nada. El mañana siempre llega y es pesado, es tan pesado. Todo es mi culpa todo lo que siento todo lo que soy todo lo que fui todo lo que no puedo evitar todos los niños que no puedo salvar, todos los videos que muchos pervertidos ven una y otra vez, vaciando sus líquidos, saciando sus puerqueses con ese cuerpo que no es mío, todo es mi culpa por no hacer algo, por no hacer nada, por disfrutarlo, por cobarde, por ser yo, simplemente por eso. Por ser yo. Me vacío necesito vaciar todos los líquidos que han llenado en mi necesito quedar vacia de todo. Hasta que no quede nada más que cenizas. Vaciar todo lo saciado. Necesito vaciarlo todo. Y entonces, solo entonces todo estará bien. Estómago pegado. Desaparecer hasta llegar al vacío. Y tal vez morir, tal vez solo así exista paz... vaciar lo saciado. Eso necesito. Vaciar lo saciado, vaciar lo odiado, vaciarlo todo. Vaciar. Me

jueves, 24 de agosto de 2017

Solo es..toy... perdida


Una carta querido niño Jesús, el mejor amigo de todos los niños, nuestro mejor amigo de todos, niños, adolescentes, adultos, viejitos, enfermos, la más grande guía y ejemplo para todos tus hermanos del mundo. Una carta a ti, querido Jesús, mi pequeño a quien veo azul, como el sol, bonito tono azul. Tú que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Por la violencia que se vive, que siguen viviendo niños, niñas adolescentes como yo, señoras, que todos fuimos engañados, ultrajados, torturados y violados, muchos han muerto, los han matado, otros los han suicidado, porque no lo soportaron más porque no pudieron ser salvados, rescatados, desatados, se que pude haber salvado a Estrellita… pero no pude impedir que una bala acabara con su vida… Tengo la esperanza de que están contigo, diles que duele sobretodo dile a estrella que siento culpa y vergüenza por no haberla podido salvar, dile que lo siento mucho, aunque sé y espero ella esté contigo, no permitas que sienta más dolor, sólo tiene 7 años, tenía, solo necesitaba jugar, su ausencia ha dejado un vacío, pero eso no se lo digas, porque no parecen mejorar las cosas, pero eso no se lo digas… Yo quiero ser como tú, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu luz, de tu fuerza de tu bondad, de tu amor, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame, quiero llegar hasta tí, en mis sueños te veo, mi querido Jesús, mi querido niño Jesús, y de pronto empieza a brotar sangre, mucha sangre, y esa sangre me hace pensar en tu sangre querido Jesús, quiero llegar, quiero llegar yo quiero llegar hasta tí, pero no es la forma de llegar hasta tí, y de una forma entiendo que es con actos, como puedo llegar hasta tí, es con actos, y no derramando más sangre, perdóname Jesús, no quería lastimarte, solo quiero irme contigo… Me gustaría que fueras mi amigo, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu amor, tu bondad, tu fuerza para soportarlo todo, para superar esto… Yo quiero ser como tú, Perdóname pequeño niño Jesús, solo quería llegar, quería llegar hasta tí. me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame… La persona que me vestía cada tarde, cuando por fin se cansaban, cuando todo acababa, a ella llénala de tu paz llénala de tu luz, ella dice que soy fuerte, ella dice que tengo algo que no les permite que me dañen como ellos quieren, esa luz, ella dice que eres tu, ella llora mucho cuando me viste, cuando nos viste, cuando los viste, y sus manos son tan suaves, limpiando todos los venenos, obligada a ser cómplice, testigo y cómplice de tantas atrocidades, a ella, llénala de tu paz, llénala de tu luz, necesita también un amigo, necesita de tí… dentro de ese lugar es la única persona buena, es la única cómplice de nosotros que trata de darnos libertad, aunque sea solo en sueños, con canciones, a ella, sácala de ahí, antes de que la conviertan como ellos, en un demonio. Una carta hacia ti, Permíteme ser tu amiga querido niño Jesús, enséñame como, muéstrame tu camino, prometo serte fiel, prometo dejarme guiar por tí, prometo ser tu amiga siempre. Aunque la vida muerda, prometo no culparte a ti nunca más… Cuida siempre de estrella, sé que a tu lado siempre estará, no permitas que sienta más dolor, déjala jugar y mostrar su bella sonrisa chimuela, y a la persona que nos vestía, llénala de tu luz… no te pediré nada más… siempre te daré las gracias de todo por todo, por cada experiencia, sólo permíteme ser tu amiga, ven aquí y se mi amigo, mi mejor amigo, lléname de ti, enséñame a ser como tú, envío una carta para tí, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Una carta enviada con amor esperanza y mucha fe… Yo no soy nadie, no soy nada, solo soy una hija de Dios, una hermana de Jesus quien murió por nosotros, una niña que necesita de ti pequeño niñito Dios una niña perdida que necesita que seas su amigo y le enseñes a seguirte querido Jesús… 

Una carta querido niño Jesús, el mejor amigo de todos los niños, nuestro mejor amigo de todos, niños, adolescentes, adultos, viejitos, enfermos, la más grande guía y ejemplo para todos tus hermanos del mundo. Una carta a ti, querido Jesús, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Por la violencia que se vive, que siguen viviendo niños, niñas adolescentes, señoras, que todos fuimos engañados, ultrajados, torturados y violados, muchos han muerto, los han matado, o suicidado, porque no lo soportaron más, porque no pudieron ser salvados, rescatados, desatados. Tengo la esperanza de que están contigo. 


Yo quiero ser como tú, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu luz, de tu fuerza de tu bondad, de tu amor, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame, quiero llegar hasta tí, en mis sueños te veo, mi querido Jesús, así pequeñito, quiero llegar yo quiero hasta ti! Y una vez que Jesús esta ahí, de pronto empezó a brotar sangre, y esa sangre me hizo pensar en tu sangre querido Jesús, quiero llegar, quiero llegar yo quiero llegar hasta tí, perdóname niñito de mi corazón, solo quiero irme contigo… Me gustaría que fueras mi amigo, enséñame a ser como tú, lléname de ti, de tu amor, tu bondad, tu fuerza para soportarlo todo, para superar esto, Llename de tu fuerza para seguir viviendo llename de ti … regálame ese abrazo perdido, ese cálido abrazo como cuando era un feto dentro de mama y nada iba mal. Yo quiero ser como tú, me gustaría que fueras mi amigo, mi mejor amigo, abrázame… Una carta hacia ti, Permíteme ser tu amiga querido niño Jesús, enséñame como, muéstrame tu camino, prometo serte fiel, prometo dejarme guiar por tí, prometo ser tu amiga siempre. Aunque la vida muerda, prometo no culparte a ti nunca más… Cuida siempre de estrella, y todos los niños, sé que a tu lado siempre estarán, no permitas que sientan más dolor, déjalos jugar y mostrar su bella sonrisa chimuela, abrázalos, no te pediré nada más… siempre te daré las gracias de todo por todo, por cada experiencia, sólo permíteme ser tu amiga, ven aquí y se mi amigo, mi mejor amigo, lléname de ti, enséñame a ser como tú, envío una carta para tí, tu que todo lo sabes, conoces lo que hacemos o dejamos de hacer. Una carta enviada con amor esperanza y mucha fe… Yo no soy nadie, no soy nada, solo soy una hija de Dios, una hermana de Jesus, ese Jesucristo quien murió por nosotros, sólo soy una niña que necesita de ti pequeño niñito Dios, una niña perdida que necesita ese abrazo perdido y le regales un poco de tu fuerza. Sólo soy una niña perdida que necesita de ti, que seas su amigo y le enseñes a seguirte niñito de mi corazón, pequeño niño Jesús… sólo quiero vivir contigo irme contigo, sólo quiero vivir, déjenme vivir... Enséñame como niñito de mi corazón... Abrazame y de ahí sacare la fuerza. Una carta a ti pequeño niñito Jesús. Sólo soy una niña perdida que te ama. 

martes, 25 de julio de 2017

Doncella de Muerte


                                                     
Una tormenta se desató sobre el mar. Sus ojos están teñidos en lagrimas. Un vengador despiadado. Hacia ella, y se inclinó sobre la sangre, despertando los miedos más temibles de todos los terrores. La marea se robó su gracia, su inocencia, vendida al mar , vendida a la tormenta, al terror, y las profundidades, ellas no quisieron reclamarla ni rescatarla.

Alguien por favor sálveme. Alguien por favor, liberen.. me.. 

Alguien por favor me enseñará que el amor sigue vivo?, que no todo esta perdido? y que la esperanza aun queda?. Que la esperanza no esta perdida. Que no todo está perdido. 

Pequeñas almas inocentes, hundidas como piedras, en un lugar donde nadie busca, ahí bajo la piel de la tierra, lo suficientemente profundo, yace el espacio atroz donde la vida y la muerte empiezan. 

Un trabajo engendrado por la sangre de los padres. Este camino se colocó delante de ella. La redención a cargo de la sangre del bandolero. Del mar, de la marea.  Esa plaga, la oscuridad, el eterno silencio. El pacto adoptado, un camino no buscado. La Doncella de la Muerte no le será fácil. Su ira es conocida en todo el mar, en los jardines de la muerte ella esta tendiendola, Venganza, es ese su único premio, el precio de vuelta, valor. 

Cuidado con las espinas. 

Cuidado. 

No más, por favor, no puedo soportarlo más. Es que ya!. No más por favor. No lo puedo soportar.

Tic tac. Del reloj se mueven ya las agujas. alguien, por favor sálveme!. Alguien por favor sane... me... 

Alto. No sientas. Espera a que todo tome su curso. 

La doncella de la muerte, no es lo que crees, es eso por toda la muerte que ha visto vivido olido y ocasionado, no más. Esperará a que todo tome su curso. 

Cuidado con las agujas. Del reloj se mueven ya. Una tormenta pasó. Siempre se mueven, las agujas siempre avanzan. Siempre pasa. La tormenta pasó. Una más. El arco iris salió. La princesa de los elefantes emana. 

Recuerda. 

Doncella de la muerte. La tormenta pasa paso y seguirá pasando, el reloj sigue avanzando y allá a lo lejos en aquella estrella alguien canta, a lo lejos alguien brilla, allá, a lo lejos las estrellas nos cuidan los sueños. Los elefantes nos quitan los miedos y su princesa nos ilumina y nos canta inocencia... 

Recuerda...


martes, 6 de junio de 2017

Bastan 3 palabras.


              
    
YO TE CREO ó NO TE CREO… 3 palabras, solo 3 palabras,  que marcan la diferencia, la pauta,  el camino directo hacia una recuperación menos dura, acompañada, apoyada, auxiliada, escuchada, cálida confianza, hacia una blanca esperanza y un camino de luz, o contrariamente, hacia ausencia completa de esperanza, hacia el dolor más profundo y una culpa desgarradora, una fría soledad y la oscura, lenta e insegura recuperación… 

NO TE CREO, duelen, cada palabra duele, duele más del daño que han hecho ya, porque el daño ya está hecho, hecho por monstruos, de cualquier manera eso es lo que son, demonios, provienen del silencio, del miedo, de eso viven, de eso son, demonios… Requiere de valor para contarlo, a esas personas que son familia, donde hay amor incondicional, confianza incondicional, protección, calidez… Donde queda la protección?, a donde se fue la confianza?, donde está lo incondicional?, a donde se fueron, y de pronto con esa respuesta, con esa pancarta se protegen del dolor, tomando suficiente valor, para agarrar cobardía, para abrazarse a su egoísmo, se aferran a no ser dañados. Pero no, ellos no serán dañados, han puesto ya una barrera, como un vidrio polarizado por ambos lados, un espejo doble, se han vuelto sordos, me he vuelto invisible a sus ojos, todos mudos, no hay palabras, solo hay miedo y el daño se multiplica exponencialmente hacia uno mismo, y el daño se multiplica directamente proporcional a la cantidad de barreras colocadas, rodeada en un laberinto de espejos, al parecer no hay salida. Culpa en forma de navajas, de alacranes que suben que se quieren comer mi corazón, navajas, culpa que desgarra por dentro, debe ser mi culpa, no se puede hacer mucho, no se puede hacer nada, el daño ya está hecho, puede que sane, puede que crezca, atada de brazos, invisible, perdida en el frío, vulnerable, sin escudos ni armas, indefensa, paralizada en la oscuridad, aterrada… cállate niña nada paso, sólo separaste a la familia, porque nada volvió ni volverá a ser como antes, una conspiración, todos quieren que calle. De nada sirvió el valor tomado, de nada sirvió desnudar mi alma y confiar, de nada sirvió confiar! de nada sirvió ponerle voz a un hecho tan atroz y hablar. Solamente empeora, el silencio era mejor, para qué se hizo la voz?, deberíamos ser mudos, sordos, el daño sería menor. Sería solo uno… inicia un obscuro camino a la recuperación. Probablemente sumirgiendome más profundo y más doloroso en ese oscuro infierno, de pronto, tratando de escapar del el, probablemente empezar a escalar de nuevo para lograr salir... Y lograr
Perdonar el daño hecho por los demonios? sí, talvez algún día, de cualquier manera, sólo son eso, demonios y eso serán siempre. Sin amor. Demonios muertos, y muertos se quedan.  Perdonar el daño hecho por las personas que en sus manos estaba ayudar y creer, creer y apoyar, al menos un abrazo.. Perdonar a quien no quiso Creer? A quien se que si creyó pero, Perdonar a quien hizo creer al mundo que yo miento. Nose si algún día podré. 

YO TE CREO, en cambio, 3 palabras que valen más que todo el oro en el mundo. 3 palabras que llenan de paz, 3 palabras mágicas que iluminan un camino, 3 palabras que convierten un campo gris de cenizas sombras y miedo, en un campo verde de esperanza, una luz se ve a lo lejos, un abrazo que denota tranquilidad, la más pacifica de todas, confianza, donde el mensaje es ya todo termino, y la soledad se acabó, porque ya hay quien lo crea, ya hay quien escuche, sin juzgar, sin culpar, sin dejarme a la deriva, ahora protegida, ahora segura, ahora respiró profundo, sin ahogarme…Ya llega la paz, ya llega la tranquila paz… Ya inicia un camino a la recuperación, un camino de sanción, acompañada, un camino iluminado, una mano que se estira para ayudar a salir del infierno y no volver jamás. Miedo a mi misma, miedo a revivirlo todo, ahora se puede: recordar  heridas para sanarlas, Revivir todo pero con control, con orden, cambiándolo todo hacia algo positivo, eliminar el dolor, lo más maravillosamente increíble, se puede eliminar el dolor. Y yo que pensaba que así debía acostumbrarme a vivir, y yo que ya lo había hecho!, ahora Esperanza, cambiarlo todo, sanarlo todo, se que lo lograre, porque ya no estoy sola, motivación, magia! Un hada! Un ángel, no, no es un hada, no es un ángel, es una personita maravillosa bien real, pero es como la mano de un ángel, de alguno de esos pequeños grandes mejores amigos imaginarios de la infancia, ese guerrero de la paz, algún  soldado cariñoso, amoroso generoso bondadoso… Existe … es real, no es de magia es de carne y hueso, y es lo más maravilloso! 

Pero en mi caso... La realidad es que esa esperanza fue una falacia. Fue bueno mientras duró. Eso que ni que. 

Con cualquiera de las dos diferentes combinaciones de 3 palabras se es posible sobrevivir, salir del infierno, sin embargo, evidentemente un Yo te creo resulta en curación y alivio de dolor, un todo más tranquilo, sin defraudar, sin culpa sin nada mas que confianza, eso es, confianza, tan cierta y tangible. Y Empiezo a conocer esa paz TAN CIERTA Y TANGIBLE PAZ. 3 palabras todo depende de 3 palabras.

 

lunes, 5 de junio de 2017

Y ojo, mucho ojo!. Parte 4.3

         

Había una vez una historia que no termina, había una vez una historia de una niña inocente ingenua y tonta… Extraña niña no te culpes, tienes que entenderlo inevitablemente pasaría, extraña niña inocente y tonta, no te culpes, pues solo es una batalla más… Ganarás la guerra, solamente no dejes de luchar… Debes contarlo, pedir ayuda, contárselo a esa persona, y dos cabezas piensan mejor que una, y ya te has cansado de pensar… Recuerda… Cuéntaselo a quien más confianza le tengas… Y ojo, mucho ojo!… Y la persona en quien más confío la persona a quien más amo, responde con un “ESO SÍ QUE NO TE LO CREO”… ¿Es todo?… Es todo… Y duele, sus palabras duelen más de lo que pensé… ¿Que podía pasar? nada, ¿Qué esperaba realmente?, Si solo soy esa extraña niña ¿inocente y muy muy tonta?, no hay más, entonces sí, estoy muy sola. Con quien me he casado entonces?… Ya no me cree… Ya no me quiere… Cállate niña, dale tiempo, solo se está protegiendo de la realidad… Tiene miedo de que sea real, tiene miedo de que estén lastimando a su amor, tiene más miedo que tu… Pero el Sol está. Y no es de papel, es de verdad… Pero no se da cuenta de que hace más daño de lo que ya han hecho… Ya pasara. Ya pasara. Quien me manda quererlo proteger del daño que me han hecho a mi, quien me manda esperar 5 meses, quien me manda esperar tanto tanto, después de tanto, quien me manda no decirlo cuando tenia como probarlo, cuando había heridas, cuando había sangre, cuando en verdad estaba que asustaba, quien me manda esperar hasta tener todo cicatrizado nuevamente, porque tal vez así sería menos doloroso enterarse, naturalmente, ahora será más doloroso que no me crea, ahora será mi culpa, nuevamente, como siempre… Pero… se supone que confía en mí y yo sí confío en él… Él no debiera necesitar pruebas… Tal vez ya no me quiere… O ¿A poco si tengo cara de mentirosa? O ¿Apoco sí le he mentido alguna vez? JAMÁS NUNCA LE HE MENTIDO!… ¿Tal vez sea mi pasividad? ¿O mi excesiva tranquilidad? ¿O mi habilidad para esconderlo todo? 

Me gusta sonreír, esa sonrisa no debe morir, no puede morir, y no va a morir ¿Quien me manda ser así? Ya no me quiere, ya no me quiere… No puede ser real, esto no puede ser real, Tal vez estoy viviendo en la realidad de alguien más, un mundo paralelo… ¿Quien me manda esperar a que cicatrizara todo?, lo hubiera dicho con la sangre en vivo y a todo color, en vivo y a todo dolor… Si así lo prefieren seré una mentirosa, una psicópata capaz de inventar semejante atrocidad, total, tal parece que trato de engañar al mundo… Por mi mejor, así sólo tendré que convencerme a mi misma de que nada pasó… Y dejaré de llorar, porque me gusta más sonreír, porque me gusta sonreír y porque esa sonrisa realmente es sincera, no debe morir, no puede morir, y no va a morir, soy y debo seguir siendo fuerte, ¿Quien me manda ser así? ¿Porqué le tuve que decir?. Y ¿Porque no pude alcanzar a esos niños? Tenía que correr más más más, ¿Quién me manda decirle?, ¿Quien me manda ser así?… … ¿Quien te manda?… Cállate niña, solo vuelve a callar… Que ya pasará como siempre, como ya lo has logrado. Eres fuerte, eres sonriente, eres sincera, eres juguetona, eres felicidad, y no eres mentirosa, no eres esa psicópata… Puedes llorar, debes llorar y también seguir sonriendo… Dicen que tienes una luz especial, esa luz…  Solo tienes que ser fuerte… Como siempre, más fuerte… Aún más fuerte… Siempre se puede ser más fuerte… Y ya pasara… no te rindas… déjalo ir… Que esa carga ya no te pertenece… Y a el… Dale tiempo, dale chance, tiene miedo, está en un  trance, tiene más miedo que tú, tiene el miedo que ya no tienes tú… Extraña niña tienes que entenderlo son cosas que inevitablemente pasarían, extraña niña inocente y tonta, el te ama, sí te ama, no te culpes, pues solo es una batalla más… Ganarás la guerra, solamente no dejes de luchar… Nunca dejes de luchar… Nunca Jamás dejes de luchar… Había una vez una historia… Había una vez una extraña niña… Y esa niña era yo… Había una vez esa historia… Había una vez… 


domingo, 28 de mayo de 2017

¿Miedo? Ha muerto Parte 4.2


¿Miedo? Yo ya no tengo miedo, ya ha muerto, ya lo he matado, pero viven recuerdos, reviven recuerdos que ya estaban dormidos, revive dolor, resiento el silencio, remordimientos y culpa, ya había olvidado como se sentía, ya había olvidado estas espinas, ya había olvidado el dolor mental, emocional y el físico, y el daño que hacen a este cuerpo, que poco a poco pierde forma, vuelvo a sentir este cuerpo sucio, humillado, orinado, maltratado... y duele, duele mucho, y es que no es lo que hacen, es lo que dejan dentro, grabado en las entrañas, marcado en el alma, ensuciado, orinado y marcado en el corazón, y como me quito esto que dejaron, como me quito esta puerquez, esta culpa, este enojo, esta suciedad y esta vergüenza, de todos los que me vieron, de esos seis demonios que me vieron, de esos seis demonios uniformados que volvieron a atacar, vergüenza que volvieron a violar, vergüenza por esos engendros que ya se fueron, dicen que volverán, pero no lo van a lograr  y no lograran convertirme en su demonio, no lograran convertirme en un demonio, no seré como ellos, no cenare con ellos… ya no tengo miedo, ya ha muerto, ya lo he matado, no tengo miedo de morir, de nada, sin miedo a nada, porque no me mataron?, porque no pude llegar hasta el, yo quería llegar, yo quería llegar hasta esos pequeños niños, pero para algo sigo aquí, para algo, dijeron que regresara, solo que no recuerdo, no recuerdo que dijeron no recuerdo para que, solo recuerdo su canción. Su hermosa canción, y las flores de todos colores y las hadas de todas las flores…. Policías federales y ejércitos militares, son una mafia, una con mucho poder, porque lo hacen?, que quieren de mi, y de las demás, se que no soy la única, porque hacen tanto daño?, porqué les atraigo?, y otra vez lo he perdido todo, se han robado todo, no quieren que sonría, no quieren que ame, no quieren que sea feliz, me quieren ver sola, les molesta que siga viva, les molesta que siga fuerte, que sea fuerte, les molesta que no me suicide, no lograrán que me mate, tendrán que hacerlo ellos, pero duele, soy fuerte y yo puedo, si Dios conmigo nadie contra mi, pero duele, y trato de convencerme, una pesadilla mas, un sueño, solo fue una pesadilla más… pero se que no es verdad, realidad fantasía, realidad de las cosas, miedo, mate ese monstruo, y hoy no veo la paz, no habrá paz, amenos no parece llegar pronto… aun faltan batallas, aun falta luchar, lo arrebataron todo, pero no el amor… miedo, mate ese monstruo, al menos fue uno, uno de tantos, y solo quiero llorar, han ensuciado mi corazón, no quiero, no puede ser, pero que por mas que intento, y por mas que quiero, no quiero que sea verdad, se han metido de nuevo con lo mas mío, con mas interno, y me han llenado de orines y desechos de su ser. Pero soy fuerte y todo es diferente ahora, y no estoy sola, al menos ya no tengo miedo. Y por más que intento pensar que todo es diferente ahora, no logro entenderlo, porqué se siente igual entonces?, es que no es lo que hacen, es lo que dejan dentro, como saco este demonio que han sembrado dentro, como lo saco?, que me come y carcome por dentro, como lo detengo?, que lo siento tan dentro, tan cierto y es tan terco, y no puedo impedir que llegue a mi corazón, siento que lo esta logrando y no puedo impedir que duele, que aprieta y que de poco a poco mata, y arrebata, quiere robarme el corazón y llegar hasta mi alma y convertirme en uno de ellos… pero no lo van a lograr, no seré como ellos, no lograran convertirme en uno, no cenare con ellos, ya no les tengo miedo. pero duele. Ojalá y hubiera sido una pesadilla más. una de tantas, pero es tan real. Ojalá y me hubieran matado, pero es real, es tan cruel, realidad fantasía, que el cuerpo duele, las marcas son claras, y la orina tan fresca y tan apestosa, despierta! me pellizco y busco lo que me centra en la realidad, despierta! estoy despierta, es tan real, no quiero herirme de nuevo, vamos, no puedo sacarlo así, llora, vamos, solo llora, solo quiero llorar, sin navajas, sin sangre, que ya hubo mucha, vamos, necesito ser fuerte, llorar agua, y no sangre, no derramar más sangre, no es esa la salida, por ahí no saldrá nada más que sangre... y con lagrimas si sale? y si la muerte es en verdad una salida? un fin a toda culpa, a todo dolor, a toda vergüenza, a toda suciedad, y si así se sale ese demonio de mi?…  tanto por lo que vivir, pero tampoco me importaría morir… no, no lo van a lograr, no lo voy a lograr, pero duele, es mi culpa, por ser como soy, tanto por lo que morir, pero tampoco me importaría volver a vivir y luchar por ser feliz!.. y no, no es mi culpa, y no, no han manchado mi corazón, no lograran hacerlo y no permitiré que me conviertan en uno de ellos, no soy como ellos, no cenare con ellos, solo necesito ser fuerte, como antes, como siempre, y no cansarme… solo necesito llorar, como siempre quise, como nunca pude, volver a llorar, vamos llora, solo llora... me convenceré de que fue un sueño, una pesadilla más, me convenceré de que soy fuerte…. y puedo hacerlo... duele… pero puedo hacerlo, porque no quiero sentir esto nunca mas, porque matare estos monstruos, me lo he propuesto y lo voy a lograr, porque sacare este demonio, nosé como, pero lo voy a lograr, porque soy fuerte, ya he aguantado mucho, y no me rendiré. Porque la vida es hermosa y amar es vivir, y reír y jugar y sonreír, girar hasta caer, patinar, brincar y cantar son parte de lo hermoso de la vida. por eso vivi, por eso sobreviví, me aferre a la vida y me aferre al amor, por eso sigo aquí. a dales lata un rato mas. no me aislare, no me verán sola, es lo que quieren, no se los permitiré, seré fuerte y tratare de llorar, y tratare de expulsar este demonio directo al infierno, de donde pertenece, quieren que vuelva a tocarlo, quieren que vuelva a cavar mi hoyo hasta el infierno, pero no, no lo lograrán, y no estoy sola, ya no estoy sola, ya hay quien me cuide, ya tengo amigos, ya todo es diferente ahora, ¿estoy bien?, tal vez no tanto, duele, pero ya no estoy sola. y quiero vivir, quiero amar, engendrar vida engendrar amor, quiero ser feliz, hasta cuando llegue mi final, no es ahora. Y… y quiero volver llorar, volver a cantar y no alejarme, seguir riendo y seguir amando, porque soy fuerte y puedo seguirlo siendo. Porque esta batalla termina, pero la guerra aun no... porque no quiero sentir esto nunca mas. Porque me olvidare que un día cruce las puertas del infierno, y que otro día salí de ellas, y así volveré a salir de ellas, como olas, como ogros, como ninfas, como garras como lianas que amarran y jalan y atrapan, marean y golpean, pero solo son puertas, y vivi, sobreviví, y todo esta bien todo estará bien, enviare estos monstruos de regreso al infierno. y entonces, seré feliz, mientras tanto soy fuerte, porque puedo, mientras tanto soy fuerte porque sobreviví al infierno Porque la vida es hermosa y amar es vivir, y reír y jugar y sonreír y girar, cantar y todas estas cosas son parte de lo hermoso de la vida. por eso vivi, pero ya no estoy sola. y quiero vivir, quiero amar, engendrar vida engendrar amor, quiero ser feliz, hasta cuando llegue mi final, ese final, no es ahora. y quiero volver llorar, volver a cantar y seguir riendo y seguir amando, porque soy fuerte y puedo seguirlo siendo. y lo seguiré siendo, para no estar triste nunca más. seré fuerte para poder ser feliz sonreír jugar y cantar… porque no quiero tocar ese infierno nunca más, porque no quiero estar triste nunca máiiis...¿miedo? Ya lo he matado a base de putazos 



lunes, 8 de mayo de 2017

Allá a lo lejos, alguien canta Parte 4.1



Miedo matar ese monstruo y sentir esa paz esta noche no duermo. que aunque pierda una batalla, se puede ganar la guerra, una batalla más, es tiempo de guerra, es tiempo de sangre… Adiós a mi pelo, adiós señor miedo! No soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y muy tonta. Enojo, coraje, incertidumbre, humillación, vergüenza, culpa... de denunciar, de defenderme, de ser como soy, de ser alta, flaca, angosta y haber cicatrizado, de tener lo que les atrae, culpa de ser mujer, de ser lo suficientemente tonta y de ser lo suficientemente débil, culpa de vivir y seguir viva después de tantos años... 

NO!, no es mi culpa, no puede ser mi culpa, y no puedo llorar, NO!, no es mi culpa, sola no puedo con la fuerza de 6 hombres, yo sola no puedo con la maldad de 6 demonios juntos, NO, no es mi culpa, no quiero que sea mi culpa, ellos quieren que sea mi culpa, no quieren que olvide, no me quieren ver sonreír, no me quieren ver olvidar no me quieren ver feliz, no me quieren ver amar, nacidos del silencio y llenos de el, escucho su silencio, siento su maldad, siento los efectos de esa droga, esta vez los siento, me quieren matar, siento los efectos de esa droga y por un largo momento no me puedo mover, más sin embargo puedo sentirlo todo, y solamente quiero gritar, desaparecer de ese lugar, y una vez que me han atrapado en sus garras me puedo empezar a mover y lucho, sin lograr mucho, lucho, sin lograr nada sigo luchando, atada y hablando para conmigo misma intentando no morir por dentro, intentando que no arrebaten mi ser, a mi Cuerpo lo que sea, a mi esencia, a mi persona, a esos 21 gramos, nada, y lucho y grito y nadie escucha, y nadie ayuda, lucho y grito, porque no quiero que sea mi culpa, porque no quiero que me digan dejada, porque no soy dejada, porque no quiero volver a sentir miedo, no quiero volver a agonizar por dentro, y grito... "Una razón para gritar? Aquí esta tu razón" y siento filosas navajas con sierra entrando y cortando a su paso entrañas, como licuadora, como perforadora, cortando a su paso "eso que te hace mujer"... Y siento tibia agua correr, ¿sangre?... no lograrán romperme otra vez, pero empiezo a sentirme tan débil, pero siento tanta vergüenza, y es que, no es lo que quitan, es lo que dejan clavado, son las espinas que dejan en las entrañas! Es lo que pretenden transformar de mi, de esos 21 gramos. Pero me agarro a ellos, me abrazo a ellos, me abrazo a la vida me abrazo al amor, no me harán un demonio, no lograrán convertirme en uno de ellos. Y siento agua correr. Tibio líquido escurrir. Respiro profundamente y me desprendo de mi y veo todo desde arriba, respiró profundo y veo una linda luz y me veo a mi misma y me repito a mi misma, ya no hay nada que temer... 

Y veo una linda luz. A lo lejos dos niños cantan. Y lucho, sin lograr mucho, lucho, y sin lograr nada sigo luchando. Y es que, es curioso lo que viene a la mente, que en ese momento solo quiero escapar, marcharme a ese lugar, y veo una linda luz, sólo quiero escapar, marcharme a ese lugar, a donde estrellita canta, donde el cielo es amarillo y hay flores de todos colores, y hay hadas de todas las flores. Y de pronto grito porque quiero vivir, pero han acallado mi voz, he quedado sin aliento, y ya no puedo gritar, y sólo quiero llorar y no me puedo mover, paralizada otra vez, sin nada que temer, deseo con todas mis fuerzas huir a ese lugar, sin miedo a nada… A lo lejos, dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Que sólo quiero que esto termine, que no puedo gritar, que no puedo llorar, empiezo a despertar y a poderme mover, y respiró profundo y me repito a mi misma ya no hay nada que temer. Ya no hay nada que temer. Alguien tiene que ceder, se tendrán que detener…  Escucho el silencio más intenso… más intenso cada vez…  Escucho sus voces, agresivas y amenazantes, incesantes, y regresando a mi cuerpo veo a mi alrededor, aún siguen ahí, aún no se van y he superado mi más grande miedo, simplemente ya no hay miedo, ya no les tengo miedo, y una vez más sigo viva, esta vez, sin miedo a nada, regresa de a poco el aliento, y grito casi sin voz, han acallado mi voz, y escucho sus voces crueles, sin piedad, bramando furia, muando maldad, sembrando terror, "verdad consecuencia de haberle dicho a tu madre hace años, verdad consecuencia de no cooperar, si no te resistieras tanto, verdad consecuencia de haber denunciado esta vez, te costará más que sólo esto, te costara la vida de tu esposo, de tus padres de tus hijos, la tuya misma, te costara la felicidad, te costara el amor, y en un año empezara tu real castigo, un año es tu plazo para morir, desaparecer, y con sensatez un año es un buen plazo para acabar con tu vida podrida... para suicidarte, y a donde vallas te encontraremos, un año y ahí estaremos, aún tienes tiempo"... Y con lo poco que sale de voz "Yo ya no les tengo miedo, pueden hacer lo que quieran..." Y pienso, amor? Que saben de amor? Mi vida podrida? La mia no es la podrida aquí. Me asfixian con ese químico que duerme, a lo lejos escucho sus voces y no se más de mi, sin nada que temer, sin miedo a nada… y siento agua tibia correr, sangre...

A lo lejos alguien canta... A lo lejos dos pequeños cantan. Y veo esa linda luz. Que me atrae y que me llama, que me arrulla y que me duerme, sin miedo a nada, y veo esa linda luz, de ningún conocido color, que transmite tanta paz, a lo lejos alguien canta y a lo lejos hay 2 niños, quiero irme con ese niño y con esa niña no les tengo miedo. Quiero irme con el. Y camino hacia ellos, se alejan y no puedo llegar hasta el, mareada, sigo su camino, de a poco los pierdo, se fueron me dejaron aquí, sin miedo a nada.

 De tanto correr, de tanto reír, de tanto sangrar, de tanto dolor, sin poder llorar, sin poderme mover, de tanto, tanto. Me siento agotada, es que ya no hay palabras, sólo hay vacío, ya no hay luz, sólo oscuridad, niños regresen… no me dejen aquí. Quiero irme con ustedes, quiero alcanzarlos… De tanto vivir de tanto amar, de tanto, tanto. Me siento perdida, ya no hay vida, sólo un cuerpo, ya no hay pulso. Sólo muerte muerte … Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña inocente y tonta. A lo lejos escucho un vacío y siento mucho frío, abro los ojos y como puedo entro en mi cuerpo, recuerdo mi vida, y veo sangre alrededor mío, más vale darme prisa, es tarde y deben estar esperando el llamado en casa…  Perdí la lucha, perdí la batalla, perdí la guerra, lo perdí todo!. Me visto, y no he visto como han dejado mi cuerpo, y salgo, es algo que ya he dominado, apenas camino me siento flotando. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña inocente y tonta, ya no tengo miedo, y llego a casa hago ese llamado y todo esta bien, y me conviene pensar que todo esta bien, al menos se que todo estará bien…  

Esta noche no duermo, me baño, esperando que el calor derrita toda la mugre y deshaga toda la orina, y que se lleve con ella el recuerdo... Y se lleve con ella el sangrado. Y se lleve con ella el demonio que han dejado dentro, y se lleve con ella el demonio. Esta noche no duermo. Perdí la lucha, pero aun no acaba, gane una batalla, aun falta ganar la guerra. Adiós a mi pelo, adiós señor miedo, adiós, y escribo esto a expresar eso que siento, y no puedo decirlo, y respiro y me ahogo y no logro llorar…  Pero no soy esa extraña, ya no soy esa extraña niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y me doy cuenta que ya no estoy sola! pero me doy cuenta que no puedo llorar, vamos, no debo fingir ser siempre fuerte... Vamos! Esta vez No lo voy a sacar con navajas, Vamos ahora puedo hablarlo! Ahora todo es distinto ahora he vuelto, ahora.. Respiro y me ahogo..... y ya no estoy sola. Y me doy cuenta que ya no estoy sola! Ya hay quien me cuida, Y me doy cuenta que ya no estoy sola! a ganar esta guerra. Pero no soy esa extraña, ya no soy esa niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y lloro! Adiós a mi pelo, adiós señor miedo adiós, y respiro, y me ahogo… Y lloro…  Y el silencio se hace cada segundo más intenso. Y lloro!!! Y esta noche no duermo, sólo un rato más, que pronto será de día y esta noche he visto esa linda luz de ningún conocido color, y esta noche he visto esos dos niños hermosos, y he escuchado una linda canción, y lloro, porque esta noche estoy bien, esta noche no existe el miedo, ya no soy esa niña tonta, y me doy cuenta que ya no estoy sola! Y lloro! Como siempre quise, como nunca pude, respiro y me ahogo, ya puedo ser libre, ya hay quien me cuida, miedo, matar ese monstruo y sentir esa paz! Por fin he matado ese monstruo y al fin siento paz. Al menos una batalla ganada. Y aun falta terminar la guerra. Adiós a mi pelo, adiós señor miedo adiós, y respiro, y me ahogo... Y lloro!!! ... Y esta noche no duermo... Ya hay quien me cuida... Sentir esa paz. Y duermo!!! Aunque sea un momento... Duermo!